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我們只能給這個世界我們所經歷過的,否則一切都是空言,只是自以為是,沒有憑據的建議。一個沒有經營過婚姻生活、沒有養育過小孩的人,實在不適合對民法972發言,因為她根本不了解問題,也因為置身事外,所以看不到問題。

人類從來就不是完美的,從現有的婚姻狀況即可看出一些問題,人們外遇、家暴、離婚,相愛容易相處難,馬克吐溫說過:「除非你結婚25年,否則你不知道什麼是真愛。」台灣的離婚率亞洲第一。是的,我們對異性戀的婚姻很失望。

家是人生學習的道場,學習包容、學習捨己、學習無條件的愛。婚姻中的孩子,不只是人類生命的延續,更是幫助夫妻雙方因為有個共同努力的目標,為了孩子的最佳利益,在意見不合時願意忍耐,學習包容、捨己、無條件的愛的功課。即便如此,仍然是失敗的居多(離婚)。異性婚姻尚且如此,我們何以期待同性婚姻有所不同(尤其在無法孕育下一代的狀況下)。

別高估了人性。

我結過婚,有一個女兒,她爸爸在她出生前已過世。我身擔重任要撫養她長大,經濟負擔大,加上個人當時的道德思想,並不打算再婚。因此,我避免與異性交朋友,只交同性朋友,在出國讀書期間亦然。就是不想談感情,以為只與女性朋友交往即可。

但沒想到在求學期間,一位女性鄰居時常來往,並且陪同英語會話。當時她與另一女子合租一間公寓(當時不知為伴侶,因她常一人往我這兒跑)。數月後,她的女性伴侶搬走,她隨即表態她愛我、不能離開她,並要與我共同生活。軟硬兼施,當時的我,自我認同不清楚。只憑當時的情境,見她用情至深又無家人,自己也因傳統禮教而無再婚打算,心軟答應與她一起生活。她曾提起要去辦理同性婚姻登記,這樣我就可以留在那兒,但路途遙遠我們一直沒去登記。

生活在一起的數月間,我們時常吵架,就像不成熟的異性戀婚姻一樣,常踩到對方的地雷。尤其她很沒安全感,我跟房東女兒打招呼她都要忌妒吃醋,還因此大發脾氣,我倆也時常拳腳相向。我跟女兒講中文(因她英文字彙還不多),她也生氣說不要講她聽不懂的語言。她也常常飆髒話(未住在一起時沒有),而我是厭惡髒話的。

漸漸地,我覺得好累、沒有交朋友的空間,我不敢想像、也擔心我的孩子在這樣環境下長大。有一次吵架後,趁她不注意,我去學校接小孩要離開,她發現後隨即跟上。我們各拉著小孩的一隻手往不同方向,最後我投降,因為我怕她傷了我的小孩,她只是很用力地拉扯未考量小孩。 但是往往吵架後,她都會道歉、然後和好,這樣的模式不停重複著。

之後家裡有事,我回了台灣一趟,最後決定再也不回去。我很慶幸因為空間的隔閡,及她對台灣的不熟悉,讓我順利脫離了。不然,她會是個恐怖情人,不讓我離開她。

我同時有與異性與同性生活的經驗,證實在異性婚姻中有的問題,同性中也有,我們別高估了人性。然而,我看到了同性伴侶有更大的難度與挑戰,因為他們不可能有共同愛的結晶。演化提供我們兩個理由去愛我們的小小孩,一、基因。二、他們很可愛。

面對青少年只有一個理由,他們身上有父母的基因,一旦他們臉變長、長高了,開始轉變像大人,青少年就不再引發父母去滋養他們的理由。親生父母尚且如此,非親生父母會好到哪裡去呢?少了共同努力的目標--,很容易說分就分了。同性婚是脆弱的,我經歷過了。我很慶幸沒有被同性婚姻綁住有機會逃離,然後真正地認識了自己。

我本身根本不喜歡同性,那為何我會陷入當中?只因我對婚姻的價值認識不清,自我認同薄弱,當時臺南市中西區情趣按摩的我30歲尚且如此,遑論年輕學子,若他們暴露於同性異性皆可的婚姻觀中,會有多大的挑戰以及多大的困惑呢?我不敢想像。

在通過同性婚姻的北歐各國中,同性戀比例未增加,但性別流動主要發生在女同性戀63.6%,女雙性戀64.7%,男同性戀9.52% (Mock&Eibach,2011)這樣的流動又特別密集在青少年期。

法律是最低的道德標準,不可隨意變動。它是全民共同的價值觀,利弊得失,攸關重大,是國家的基石。尤其是在少子化的台灣,每個政策的制定,攸關全體國民的福祉以及國家未來國力的強弱,鼓勵生育卻又支持、認同、宣傳同性婚姻,這是相反的兩股力量,最終將更加的少子化,台灣經不起錯誤的政策造成內耗。

領導者要以最多數人的利益為考量,以及保障少數人的權益,我贊成設同志伴侶專法,我反對修改民法972或改變婚姻的定義。孩子的成長需要有肯定的方向,國家應積極鼓勵人民走入婚姻,負起養兒育女的責任,在婚姻中學習包容、捨己、無條件的愛,以及幫助國家的延續。

如此,少數同性戀者、不婚者或不孕者才有支撐他們存在的社會而老有所終。各個族群應共同支持我們現有的婚姻制度,為了我們的共同利益。千萬別高估了人性,我認為積極鼓勵人民走向能自然產生公民的婚姻是必要的。

(以上言論,僅反映作者意見,不代表本社立場。)

中國時報【童元方】

我很喜歡以數算恩典的方式來慶祝佳節。大家酒酣耳熱之際,為彼此的平安健康而謝天。

全球化以後,許多西方的節日傳了進來,最特別的一個應是萬聖節了。有時覺得只是多了一個做生意的花樣,與在地文化沒有什麼直接的關係;化妝晚會也可以是個娛樂的藉口,讓孩子們樂一樂。但是我自己比較怕這個節,在美國時,很怕看到巷口暗處忽然跑出來一個頭上長角的撒旦,或是血盆大口的吸血鬼,更怕看到已成傳說的開膛手傑克之類的。倒是市場裡滿坑滿谷的南瓜,那一片金黃映襯著樹上逐漸轉紅的葉子,為秋色加深了層次,為回憶描畫了布景。

感恩節在哪一天,年年不盡相同,總之是在十一月的第四個禮拜四。這一個節日,是專屬美國的,沒聽說其他的國家也慶祝。早年我曾用烤雞來代替烤火雞,因為火雞太大了,不知要吃到幾時?火雞三明治不能真的吃到聖誕節罷?在香港那些年,都是受邀去一位綺色佳來的建築系同仁家裡吃感恩節大餐。我很喜歡以數算恩典的方式來慶祝佳節。大家酒酣耳熱之際,為彼此的平安健康而謝天。

女主人提到她每年都要辦大餐,而且樂此不疲的原因。她說自己一家人八十年代客居上海,住在隔壁、也來自美國的單身教授說要準備成家,買了當年價值不菲的洗衣機,要放在她家,接著說放著也是放著,不如她先用。這樣好多年,她才悟出來:他是看她一家四口臺南市龍崎區威而柔,家務繁重,故意買了洗衣機給他們用。可是又怕他們難為情不接受,才說是為自己結婚而購買。女主人說不論何時想起這件往事,都是滿懷感激之情的。

感恩節翌日,商家就該為聖誕季促銷了。這時商場前常有扮成聖誕老人的救世軍人員在搖鈴募款。我們多少也給一些,希望每個人至少在聖誕夜有一餐好飯吃,有些少關懷和溫暖。有一年大兒耶誕留在美國未返香港的家,參加了一個慈善機構聖誕夜發放晚餐的服務,當他發給一個七、八歲的小朋友兩塊巧克力糖,小朋友說了一聲「謝謝!聖誕快樂」時,他就忍不住哭了。第二天發現有店舖的睡袋在減價,他又買了送去庇護中心。

回台後的第一個聖誕節,我先去台北與家人共聚,晚餐後赴美,下了飛機還是耶誕夜,再與美國家人共度一回。行前自然是逛了好幾回東海大學文理大道上的聖誕燈景,有一幅世界地圖的裝置吊掛在枝枒間,白天不覺得特別,夜晚亮燈後卻顯得又美麗,又有氣派。也許是點亮世界的概念罷!現在只記得台灣世界展望會很欣賞這個裝置,所以有一個推廣認養兒童的活動,我也登記資助兩個小朋友。

九年前的聖誕節,我與兩兒一起去柬埔寨的吳哥窟探訪世界文明遺跡,看見他們專程去暹粒的兒童醫院捐血,而我卻因身體條件不合而不得捐,心裡很是難過。那捐一點錢罷!怎知醫院只收美金支票,我從香港去,身上也不會有,只得作罷。剛巧這次展望會說東南亞的小朋友需要資助,因緣所至,我就指名柬埔寨,一男孩,一女孩,也算是遂了先前的願。

兩年多來忙於文學院的院務,除了按月資助,跟兩個小孩並沒有什麼聯繫,時感慚愧。如今既已卸任,這兩天想起這事,正思忖著給孩子們寫封信,竟先收到了他們的,也許應該說是卡片。形狀猛一看像蘋果,原來是椰子,是兩個兒童送來的送水節的祝福。一個畫了一本書,一條魚,是在說他有乖乖讀書嗎?那魚一定是來自洞里薩湖的了。

過了十一月,枯水期的湖水經洞里薩河流至湄公河,最後流向大海,把災厄都帶走。送水即送瘟神。另一個畫了一束花與一位女士,那些花是要送給想像中的我嗎?小女孩的畫頗多細節,她給我戴上項鍊,繫上皮帶,髮上還紮了蝴蝶結。椰子上她用英文與柬語雙重問候,祝我好運!歲暮天寒,我想起溫暖,或者應該說炎熱的柬埔寨,我們娘三個遊洞里薩湖,在湄公河畔小飲談心!時間雖已逝去,光景可以重來…

我提起了我的筆。

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